关于趴下我要从后面爽死你的信息

女同事老是爱打我，笑笑的下手是挺重的，还有我是男人，比我女同事小岁

《默哀三分钟》

周端死后的第三天，葬礼如期。

宝山墓园，周端墓碑前的人并不多，稀稀拉拉的。

吴麟和郑雪作为周端生前的知心好友，并肩站在墓碑的最前方。

“周端。”吴麟轻轻地咳了一下，“以前在咱们三个里，你的脾气是最较真儿的，就连走，你都走得那么较真儿，甚至都没来得及让我们看你最后一眼。”

郑雪拍了拍吴麟的肩膀，舒了一口气：“或许，在九泉之下，他就不用天天揪着学生点名了。”

在大学里三人都是出了名的严厉教师，周端更加是挂科杀手，所以来参加葬礼的学生用一个手的手指都可以点算出来。

“让我们一起默哀三分钟吧！”一个声音从外面传来。

死者为大，所有人都安静了下来。

吴麟和郑雪低着头，三分钟的时间过得很快，但是没有人最先动起来。

“好了。”刚才的声音又响了起来，“大家可以回去了。”

吴麟抬起头，却始终找不到说话人：“奇怪了？”

“那个人说话的声音好熟悉，是谁呢？”郑雪也反应过来。

“嘘！”墓碑上周端的头像突然动了动，“不要让他们发现我在点名，谁收到；通知却不来的，我就让他单独来见我。”

《背上的幽灵》

小王这人特别胆小，却又喜欢看恐怖片。这晚，他躺在床上看着自己刚的恐怖片，不知不觉到了半夜。突然，一阵急促的铃打破了诡异的宁静。

“喂？”

“喂，是王先生吗？你女朋友出车祸了，请马上到第二！”

小王大惊，从床上跳起来，套上衣服就往狂奔。但是他越跑越感到有一个很重的东西压在他后背上，似乎还在加重。

小王轻轻向身后瞟了一眼，看到一个像白布似的东西趴在他背上飘来飘去，那样子好像电影中的幽灵。

他的腿不住地颤抖，头上冒着冷汗，不敢往后再看一眼。此时大街上空无一人，静悄悄的，静得有点可怕。

突然，那东西拍打了小王的腿一下，他大叫一声，9D足了劲向前狂奔，但后背的重量丝毫没有减轻。这时，前方出现了一丝光亮，是一辆出租车！小王跑上前去想要向司机求助，拦住出租车后，没等小王说话，司机就喊道：

“大哥，大半夜的你披着个被子乱跑啥啊？”

《倒霉鬼》

深夜，吴剑一个人漫无目的地走在街头。他双眼迷离，步伐沉重，杂乱的胡须让他一下子老了好几岁。

家就在眼前，他却步履维艰。

它静静地跟在他身后。

吴剑往前走着，又回想起了妈妈的那句话：“你知道老鹰和小鹰的故事吗？小鹰赖在窝里不肯飞出去的时候，老鹰会怎么做？啄它，狠狠地啄它！”

吴剑到现在都还记得，她说这句话的时候那股咬牙切齿的狠劲儿。

想到这儿，吴剑站在家门口，犹豫了起来。他现在身无分文。

它站在吴剑的身后，想着即将到来的人类生活，得意地笑了。既然不能投胎，那附在人身上也不错。

“兄弟，对不起了！谁让你倒霉呢！”它“嗖”地一下钻进了吴剑的身体。

门铃响了，吴剑的妈妈走了出来。

它没想到迎接它的不是一张和蔼可亲的笑脸，反而是恶狠狠的一拳。没等它反应过来，就一下子跌坐在了地上。

“谁让你回来了！看看你失魂落魄的鬼样！”吴剑妈妈说完就走进了屋里。它只好跟了进去。

“管她呢！只要有东西吃就行。”它想。桌子上的一盘鸡肉吸引了它的目光，它慌慌张张地走过去，刚要拿起一个鸡腿，一只锅铲重重地拍在它的手上。

“看你那点儿出息，没你的份儿！”

它委屈地坐在沙发上，打开了电视：

“看看新闻也行！”

吴剑的妈妈又走了过来，它惊恐地闪向一边。没想到她却静静地坐了下来。

它心里一喜，看来这下有戏了。

新闻太无聊，它很随意地拿起了遥控板。画面刚一跳开，一个大巴掌就拍在它的脸上。

“谁准你换台的？”

它只好去睡觉，黑暗中眼泪打湿了枕头。它委屈极了。渐渐地，它进入了梦乡。一阵拉锯声把它吵醒了，没等它睁开眼睛，床就“轰”的一声塌了下去。它的头重重地撞在了墙上。

吴剑妈妈拿着一只锯站在它的床头，恶狠狠地说：“别想睡个好觉！”

它终于无可了，鼻青脸肿地逃出吴剑的身体。它泪流满面地对吴剑说：

“兄弟，你真可怜，你妈太残暴了！”

吴剑笑了笑，幽幽地对它说：“你听过老鹰和小鹰的故事吗？”

《野游》

周楠独自一人上山观光，刚刚走到山顶便天色大变，下起了暴雨。周楠一时下不了山，他在附近找到了一个山洞，急忙躲了进去。

他刚把火升起来，一个游客便狼狈地冲进了山洞，那人看着周楠不好意思地笑了笑：“你也是来观光的啊。”

周楠点了点头：“嗯，看来这场雨一时是停不了了。”

游客坐到火堆旁笑着应了一声，随后四处摸索了起来。不一会，不知道从哪里拖出来一大块肉，见到周楠诧异的眼神，他耸耸肩：“可能是哪只野兽吃剩下的，我们先填饱肚子再说。”

肉在火上发出哧啦的声响，没过多久便散发出诱人的香气，游客撕下来一块肉递给周楠：“来，吃一块吧。”

周楠接过来，道了声谢，片刻后，周楠皱起眉头：“我怎么感觉这肉的味道这么熟悉？”

游客诧异地抬起头：“熟悉？”

周楠沉默了片刻后突然厉声道：“妈的，这是老子的肉！你居然敢吃老子的尸体！”

游客的脸上露出了难以掩饰的恐惧，尖叫着跑出了山洞。周楠不屑一笑：“这么胆小，跑了正好，肉我自己吃。”

周楠刚说完，便看见游客满脸怒气地折了回来：“妈的！这明明是我从身上扯下来的肉，你敢说是你的！”

一股寒意泛起，周楠连滚带爬地冲出了山洞。那人坐回火堆旁：“小子，想吓我？你还嫩了点。”

突然间，他摸到了一只鞋．他使劲一拽，一具尸体映入眼帘，居然是刚刚跑出去的周楠。

游客眼神复杂地望向洞外：“这小子，怎么连自己已经死了都不知道……”

《背人》

停电了电梯不能用，王宏宇叹了口气，只好一层一层往上爬。在的二十四层，大热天他又一身肥膘，待走进办公室，人像刚从澡堂里出来，一团热雾紧紧地拥抱着他。

“累死我了！”他拉过一把木椅，把自己平放在里面，咒骂起来，“电力部门***不是玩意，大热天停电，这不是要人的命吗！”

“你身上背着一个人能不累吗？”

旁边正在做文案的同事见他絮絮叨叨个没完，抬起头看了看他，惊慌失色地说。

“真的吗？”他顿时觉得脊背冷飕飕的，难怪刚才上楼时，碰见的人都指指点点他的背。“真的，还是个外国人！”同事惊恐地说。

“真的见鬼了？”王宏宇脸色大变，“我撞死你！”他猛地站起身，眼露精光，背向身后的墙用力撞去。只听“咚”

的一声，他瘫倒在地上。

“你明知道他胆小，怎么能拿鬼吓他？”王宏宇醒来时，女友小翠正在板着脸训同事。

“谁拿鬼吓他了？”同事一脸委屈地说，“我只不过跟他玩了个脑筋急转弯，没想到把他吓成这样。”原来王宏宇身上的文化衫背面印有迈克尔杰克逊的画像。

《太委屈》

浩浩回到家时，哭得十分委屈。

妈妈心疼地摸着他的头，问他怎么了。

浩浩说：“同学们都欺负我。”

爸爸说：“他们怎么对你的．你就怎么对他们，我不是教过你吗，男子汉，要学会反击。”

浩浩说：“可是他们都画我的脸。他们都撕我的衣服。他们还用石头扔我。这些都不可恨。最可恨的是，他们居然都将我的头当球踢。”

说完，浩浩将自己的头从脖子上拧下来，对爸爸说：“爸爸，明天我们也去将小朋友的头都拧下来当球踢吧。”

等浩浩好不容易睡了，妈妈对爸爸说：“我们是不是应该告诉孩子？”

爸爸说：“我们是应该告诉他，自从一年前他车祸死后，我们便将他撞烂的头，用一颗足球代替了。”

《爱恋》

小隋在网上搭上了一位女网友。

两人在线上聊得火热，大有相见恨晚的意思，于是两个人约定隔天见面。

9点刚过，小隋走进了街心公园，他左顾右盼，四下张望，公园里有几个大爷大妈在锻炼，舞刀弄剑的，挺热闹。

他走到一张背靠大树的长椅上坐下来，低头看了看手表，离约定还有一段时间，他翘着二郎腿，悠闲地抽着烟。

最近，似乎交了桃花运，总有女网友前赴后继，向他投怀送抱，她们别无所求，好像只是为了排解寂寞，待大家心满意足之后，便匆匆告别，没有一丝犹豫，没有一点拖泥带水。

小隋心里暗爽，他喜欢这种直接的方式，彼此互不相欠，也不会因为所谓的感情，而搞得伤痕累累。

想到这些，小隋歪着嘴，得意地笑了起来。

女网友从甬道口袅袅婷婷地走来，她脸庞精致，画着淡淡的妆，身材，衣着暴露。

小隋不禁瞪大了眼睛，使劲咽了一口吐沫，这是他见过最漂亮的女人，他慌忙站起身，满脸堆笑地迎了过去。

两个人只简单寒暄了几句，便勾肩搭背地朝不远处的小旅馆走去。

从旅馆出来，天已经黑了。

小隋依依不舍地跟女网友告别，不过他转念一想，晚上还有个女人在等他，失落感顿时消失得无影无踪。

他朝女网友乘坐的出租车挥了挥手，便头也不回地走掉了。

女网友坐在车里，哀伤地望着小隋的背影，渐渐消失于眼前。

亲爱的，今晚我该换个什么样子来跟你约会呢？她暗想。

《爱我别走》七年之痒未过，老冯便抛下妻儿，带着一个女人跑路了。

正所谓天理循环，报应不爽吧。

没过几天安稳日子，那女人卷走了老冯全部家当，消失了。

老冯悔得肠子都青了，可终究也是没办法的事情，现如今他也没脸回家。

大概过了一年左右，老冯终于鼓起勇气踏上了返乡的列车。

过去的子换了主人，他辗转找了好久，才打听到妻子和女儿的下落，她们都已经不在人世了。

那大概是他刚走不久后发生的事情，老冯的老婆晚上烧水的时候，忘记关闭煤气，结果母女俩双双中毒身亡。也有人说是由于她老公和女人私奔，一时想不开，自杀.了。

反正，那天回去的路上，老冯喝了很多很多酒。

夜里，他做了一个怪梦，梦里5岁大的女儿撕心裂肺的哭喊着：“爸爸，你不要走啊！爸爸，你不要走啊！爸爸，我以后会听话的……”

老冯哭醒了。

自此之后，发生了一件怪事。

老冯的左腿越来越沉，渐渐抬不起来了，走起路来总是要拖着腿，很费劲。

他去了很多做过检查，都没看出什么毛病，有的大夫说他是缺钙，小腿痉挛，也有的怀疑他脑袋有问题。

只有一个远亲戚告诉他去找山里的道士给看看，说不准是撞邪了。

那个道士果然厉害，只看了他一眼，便对他说：“你等等啊，我给你照张照片，你就明白了！”

一会儿，道士把照片递了过来。

照片上，老冯的女儿死死地抱着他的大腿，眼神充满哀怨，分明是在说：“爸爸，你不要走啊！”

《幸福保龄球》

下班后。阿添忙不迭地骑车往家赶。

今天是他和妻子结婚10周年纪念日。

本来，他提议去外面吃大餐，可妻子坚决不同意，说是外面的饭菜不干净，不划算，没有温馨的感觉等等，一堆理由。

其实他明白，说到底还是他工资微薄，既要供楼，还要负责一家三口平日里的开销，他的小孩正在读幼稚园，方方面面都需要用钱。没有负债已经是很不容易。

天色已晚，很多店铺都打烊了。

他把手伸进口袋里，摸着那几张毛票，心说，还是点实用的礼物吧！

结果，转了一圈，也没发现令他感到称心如意的东西。

经过公园路口的时候，他下车偷偷摘了几朵粉红色的蔷薇花。

刚推开门，一股饭香便扑面而来。

阿添最喜欢这股饭香味，有一种家庭的温馨感。

他把偷来的花插在了花瓶里，准备洗过手之后，帮妻子打打下手。

这时，他的儿子跑过来，抱住了他的大腿：“爸爸，爸爸陪我一起玩儿吧！”

“玩儿什么呀！”阿添蹲下身，一脸慈爱。

“我要玩保龄球！就是上次玩过的那种……”

阿添皱皱眉头，无可奈何地说道：

“好吧，只陪你玩一小会儿！”

“好棒呀！”

阿添的儿子，抱着保龄球走进一间屋子。

屋里地上竖着一排大大小小，胖胖瘦瘦的大腿，他自信地拖起球，助走了几步，轻轻用力一推，“哗啦”一下，所有的‘瓶子’都倒了。

“STRIKE!”孩子高兴得手舞足蹈。

“真棒！”阿添跟着鼓掌。

“开饭了，别玩了！”阿添的妻子走进来，看见倒了一地的大腿，嗔怪道，“儿子都被你给惯坏了……你看把菜都给弄脏了，真是的！”

“开心就好嘛！”

阿添在儿子怀里偷偷冲他眨了眨眼。

“好了，把它还给你爸爸，洗手吃饭……”

阿添接过脑袋，把它安在了肩膀上，拖着儿子的手，大步朝餐厅走去。

《赌》

女孩对张清说：“我们来打个赌。”

“赌什么？”张清看着这个刚和好如初的女孩，也想将这场约会延续到后半夜，于是，他拉着她的小手，对她说，“如果我赢了，我就亲你，如果你赢了，你就亲我。”

“哪有人像你这么无赖的。”女孩有些娇羞地甩掉他的手。

“呵呵，那还赌吗？”张清问。

“赌呀——”女孩有些负气地指着两人面前的一栋大厦，“我们赌，这栋楼有多少层，谁猜得最接近，谁赢。”

“不用这么麻烦，如果赌这个，我赢定了。是二十六层。”张清重新抓起女孩的手，“怎么样，将脸凑过来吧，我要亲你。”

“哪有人这样的，我还没裁定你赢昵。”女孩嘟着小嘴，不满地说道。说完，她真的站在街边，按着灯光，一层一层地数了下来。

“哇，真的是二十六层，你怎么知道的？”终于，女孩兴奋地扑向张清，不可置信地问道。

“因为，我有数过啊。”张清笑了起来，“那天你说要我和分手，我一时伤心，便从这栋楼的楼顶跳了下来，那时，我便一层一层数过了。”说完，他脸像泥浆一样，慢慢扭曲。

《错位》

的骨伤科门前排起了长龙。

王齐站在队伍的最后面，听见前面的两个病人在聊天。

“哎，昨天去溜冰，结果不小心摔了下胳膊，这一块骨头错位了，疼死我了。”病人甲说。

“我是前天骑车，在红绿灯的地方刹车太急，撞到了花坛，把脚骨给撞错位了。”病人乙也痛说着。

“你们都没我惨。”王齐凑上去，苦着脸说道，“我偷吻了一下我的女朋友，她一巴掌打过来，就把我的下额骨给打错位了。真是偷鸡不成反蚀把米。”

病人甲与病人乙都笑了起来。

这时，正好后面又来了一个病人。

那个病人听完他们的对话，也凑上来：“我才倒霉呢，你们知道不，前些天，有个女人肚子疼，在里取了个这么大的肿瘤出来。”他边说，边比划着。

“这和骨伤科有什么关系？”王齐和另外两个病人看着他，不解地问道。

“妈的，因为我以为她是要生孩子了，兴冲冲跑去投胎，一头扎进去，结果撞得我头骨错位了。”他还没说完，已经悠悠飘了起来。

《高跟鞋》

有句话叫：每一个女人的鞋柜里，都缺少一双高跟鞋。

这句话对作为“鞋控”的她来说，显得尤为明显。

她家除了卧室、厨、客厅之外，又另外收拾出一间间，用来放置她心爱的鞋子。那些美丽的鞋子满满当当地被放置在四面墙壁上，唯有在中间留了一个玻璃盒子，用来摆放她心里的那双鞋。

那天，她终于在一家极不起眼的小店里，找到了那双鞋。

只是它被穿在了别的女人脚下。

在女人快要付钱的时候，她急忙走进去阻止：“小姐，请把这双鞋让给我好吗？我出五倍的价钱！”

她伸出手掌在女人面前摇晃了一下。

女人只是温柔地笑笑，婉拒了她：“对不起，我非常喜欢这双鞋子，无论如何不能把它让给你。”

她还想纠缠，却被女人身边的男人挡住，只能眼睁睁地看着女人走出她的视线。

她跟随女人许久，终于得到机会，那是在某天晚上，在一个无人的小巷里，她终于如愿以偿把那双高跟鞋从女人苍白的脚上扒了下来。

她欣喜若狂地把高跟鞋穿在脚上，并顺手丢掉了染血.的雨衣与……

穿上高跟鞋之后，她犹如一颗打磨好的钻石一样，在人里熠熠生辉，引来无数女人嫉妒的目光。

那双高跟鞋什么都好，只有一点儿不好。

这一点儿不好的地方，体现在晚上。

午夜十二点的时候，总是有一个女人站在她的床头，全身是血.，张牙舞爪地向她讨着这双高跟鞋。

她不愿意归还，只能逃。

只是有一点儿，她不懂——那女人都已经没有脚了，还要高跟鞋干什么呢？

《网名》

有一天，她的扣扣突然响起，吓了她一大跳，到底有多久没人在扣扣上找她了呢？连她自己都忘了。

那个在扣扣上找她的人叫“刀巴广林鬼”。

而她的网名叫“郁槐”。

刀巴广林鬼：美女，在吗？我知道你在。

她看着扣扣皱了皱眉，心想：他怎么知道我在。

郁槐：你是谁？

刀巴广林鬼：我是谁不重要，重要的是，我觉得美女你很漂亮，我很喜欢你。

我想见见你。

她心里一惊。

郁槐：你怎么知道我的长相？

刀巴广林鬼：我进过你的相册，里面全是你的照片。

她更有些害怕：她的相册明明已经被她加密，而且她并没有把告诉任何人。

郁槐：我的相册明明已经加密，你怎么可能进来，难道你是黑客？

刀巴广林鬼：哈哈，你真可爱，不过我并不是黑客。有时候，网名是最能体现一个人的本质的，就像我的网名一样，你可以把我的网名拼凑出两个字来。

她看着刀巴广林鬼的网名，刀巴广林鬼，刀巴广林鬼，刀巴广林鬼……拼凑起来不就是两字：色魔！

郁槐：你，你怎么叫这么个网名，别开玩笑了……

刀巴广林鬼：我不是开玩笑，你没发现我的状态是上线吗？我已经查到了你的扣扣登录，而且我现在就在你的门外，拿着和你聊扣扣。

天啊！她看着大门，心跳动得厉害。

刀巴广林鬼站在门外，看着她的大门淫笑着，突然，门开了，里面黑洞洞的，犹如一张巨大的嘴，仿佛要吞噬什么一样。

一只苍白的手忽然从黑暗里伸了出来，把他抓了进去，快捷得犹如捕食猎物的豹子。

郁槐：“你说的对，有时候，网名是最能体现一个人的本质的。我觉得我的网名太露骨了，所以我给它们加上了偏旁。”

屋子里传来了细微得几乎不可闻的呼救声：“啊，有鬼……”但很快，又消失不见了。

黑暗中，传来了深邃的犹如地狱的声音：“对了，这就是我真正的网名。”

《声控灯》

“顾客打到我的办公室，你打算怎么办？”老板质问着他。

他觉得有些大惊小怪——那声控灯根本没有问题，分明是顾客无理取闹。

老板还在继续：“这次一定要解决问题，不然你等着失业吧！”

他确实想了一下没有工作的日子，于是，他在心里告诉自己：即使对方是鬼，也一定要把这件事情搞定。

突然，有人拍了一下他的肩膀——是外地刚刚出差回来的同事。

“怎么啦，脸色这么不好，遇到什么问题了？”同事关切地问。

他把事情一五一十地告诉了同事，同事说：“分明是那个顾客无理取闹，这样吧，这次我陪你一起去。”

来到四楼顾客家门口，他突然迟疑了：“这次拜托你帮我去检查吧，这个顾客来闹了这么多次，见到她，我都想杀.了她。”

同事无奈地点了点头。

顾客开了门之后，看到同事似乎很惊讶，但很快，他们就攀谈了起来——就像们认识了很久。

而他，则等在楼道口。

楼道里传来了烟火的味道，他循着昧找去，看到一个老婆婆正在把包在报纸的两个牌位拿出来……

“老婆婆，你怎么在这里烧纸？”他问。

“我在烧纸给死去的人，其中一个是我女儿，去外地出差时出车祸死了，我烧纸钱给她。”说罢，老婆婆指了指四楼某扇门——那正是顾客的门。

怪不得声控灯不亮，因为声控灯只对人做出感应。

他毛骨悚然，突然，包着灵牌报纸上的一则新闻引起了他的注意，这篇报道说的是车祸事故，死者名单里，有同事的名字。

怪不得同事和顾客看起来很熟，因为他们死在同一起事故里。

放下报纸，眼前的老婆婆却不见了，只有烛火还在摇曳，而地上，还摆着两个孤零零的灵牌：一个上面贴着顾客的相片，一个上面贴着刚刚老婆婆的相片。

她烧纸给自己的女儿，同时也是烧给自己？

他的手颤抖着，放下报纸想要逃跑。

但肩膀上，似乎被人拍了一下，一回头是同事担忧的脸：“我检查过了，声控灯是坏了，刚刚我走过去的时候，灯都不亮。”

而同事身后，老婆婆和顾客都在门里面那盏不亮的声控灯下，看着他……

他惊叫一声。

声控灯亮了……

注：《短篇鬼故事》文章来源于《怖客》 都是下载来的哦！

跪求《晋江男穿越到起点里那点事》中的段落 注：重点是二十一章！！可以在上面复制粘贴给我或者拍图片截

第二十一章

程纪东觉得自己呼吸在这一刹那都不顺畅了，卓砚到底知不知道他自己在说什么混账话？什么叫做我们做吧？做你妹！不过，程纪东*突然眯起眼看着卓砚，笑了起来：“你确定你脑子没有抽风？”

“都要死了。”卓砚慢慢的靠近程纪东，同样微眯着眼，却不掩锐利的看着程纪东：“如果不来一炮？岂不是很可惜？！”

程纪东啧了一声，拉过卓砚的脖子，就揽住卓砚，在卓砚的脖子狠狠地咬了一口：“你会后悔的。”他的声音徒然变得低沉沙哑，性*感至极。

卓砚细微的勾了一下唇，这种语调刚刚好戳中了他最喜欢的那点，毫不在意程纪东的牙齿像只小野兽一样样细细碎碎的在自己的肌肤上咬着，他同样也毫不犹豫的开始将双手探入程纪东的衣服内，摩擦着他喜欢的肌肤。

卓砚从他第一次尝过程纪东的肌肤就爱不释手，程纪东的肌肤给他的感觉就是那种紧致、韧性，但是皮肤下却又神奇的充满着生命的爆发力。

程纪东的舌头仍然在卓砚的锁骨上舔着，却也同时抬起眼睑看向卓砚，刚好对上卓砚垂眼一直看着他的神情，是一种像是打量猎物的神情，灼热而带虏获的侵占。

是他在性*爱上面最惯性露出的神情。

“这样看老*子？”程纪东咬着卓砚的衣领：“麻痹，卓砚，你倒是第一个人了。”将卓砚的衣扣给咬开。

卓砚拿出了摸索着程纪东肌肤的手，拉住程纪东的领带，将他整个人都拉起来，与自己对视：“肯定是第一个。”

“啧。”程纪东轻哼了一声，又想埋头下去。

卓砚也来不及思量再三，终于本能就帮他决定了行为，一手禁锢住程纪东的后脑勺，另一只手挑起程纪东的下巴，卓砚的速度太快，程纪东又以为他是要和自己对持，刚想他吐出：“你烦不烦？别浪——”

却没有想到卓砚就这样深深地吻了下来。程纪东一瞬间睁大眼睛，他可不觉得有个同性把舌头伸到自己的嘴巴里面是什么好玩的事。

卓砚却不是这样想的，舌头轻而易举的破防而入，舔过程纪东的牙龈，有颗虎牙还尖尖的在那儿，卓砚觉得挺好玩的，硬是撩了几回。

程纪东被卓砚这样侵占式的挑逗也弄得上火了，他本就是情场老手，呼吸只是稍微凌*乱了几下，马上恢复正常，但是被挑起的兽性却怎么样下不去，鼻息也是越打越厚重，他将手攀在卓砚的脖子上，同样不甘心的回吻过去。

都分不清楚嘴里面的到底是谁的唾液，溢满的银丝就从口角边荡了出来，靡丽的声响在两人的耳边回荡着。

卓砚收回禁锢着程纪东的手，改而圈住程纪东的腰，这回胸可紧紧贴着胸，隔着那些名牌西装，但是却怎么都是掩饰不了双方都能感受到对方皮囊下的心跳。

程纪东从来都不会在这种地方认输，他的手开始扯开卓砚的衬衫，曲起腿色情的开始隔着西裤摩擦着卓砚的下*体。

他两谁都没有闭眼，卓砚看见程纪东看着自己的眼神带着挑衅，还有那已经开始泛红的脸，挑了挑眉，赫然拉开程纪东：“嘿。”却又故意马上接近回去*舔*了舔程纪东嘴角边残留的透明液体。

程纪东扯了扯嘴角，擦了擦自己的嘴角：“恶心。”骂了一句，用尽力气把卓砚从上翻到下，跨*坐在卓砚的身上，双手快速的开始解开卓砚衣服的纽扣。

卓砚就这样笑眯眯的看着程纪东在自己身上上*下*其*手的样子：“我说你一边骂着恶心，一边又猴急成这幅孙子样？”

“你到底是想玩什么花样呢？”卓砚色情的舔*了舔的唇，暧昧的看着程纪东。

程纪东只是乘着微弱的光芒，瞧见卓砚那在黑夜里面还仿佛能闪亮的眼：“我*操，不是你说要死前也要来一炮吗？”

“你倒也是现实。”

“现实的人是你，别把你和我提。”他的手指在卓砚的胸前打着圈，不同于女人的柔软触感，一时间也让程纪东有些着迷。

纪东本来就是一个喜欢享受，喜欢美*感的人，因为那是他以前都没有的，所以他才会这么盲目的去喜欢。

“是。”卓砚看似享受着程纪东的服务，但是下一刻就毫不留情的把程纪东给压回去，程纪东被翻下来的时候明显感到了大楼的轻微颤抖：“你他*妈*的轻点！”

“放心，死之前一定让……”卓砚俯下*身，咬住程纪东的耳*垂，在他耳边悄然说着：“你来一炮。”

程纪东微微一颤，心里面把这个敏感点都给骂了个千万遍，表面上还是装的很淡定的将他的头推开：“如果是，那就最好。”然后又申明：“别靠那么近，恶不恶心。”

卓砚轻笑一声，明明程纪东整个人都开始泛红，还硬是要装成这幅蛋定的样子，实在是让人想笑都不行。

“你笑屁啊！”

“我笑……。”

“闭嘴！”知道卓砚又要来那一套的程纪东马上叫停。

卓砚摸了摸鼻子后，迅速的抓*住程纪东的一腿，曲压了下去，下*体就直接故意的顶了顶程纪东的大*腿内侧。

程纪东扯了扯嘴角，这回直接伸起另一只没被抓*住的腿，一脚顶在卓砚的小腹上。别看他刚刚挑逗的卓砚那么爽，但是被男人那玩意儿对着的感觉，他还一时间没办法儿接受。

“你什么意思？”卓砚看着架空他接近程纪东身体的腿，有些无语的看着程纪东：“这样要怎么做？”

“我乐意，而且你刚刚答应我，是让我来一炮的。”程纪东一脚顶*住卓砚的小腹，自己却首先把裤头解开，这会儿他也没有什么心理障碍了，早就在卓砚的面前露过，而且这家伙也帮自己解决过。

一回生两回熟。

并且说实话，卓砚的手技的确让程纪东不得不赞美一句好手法！

看程纪东那嚣张的大佬样，卓砚恩哼笑了一声：“你行。”双手却也给面子的撩*开程纪东的内*裤，覆盖上程纪东已经勃*起的阴*茎。

下*体被温热的空间抚摸，一如上次让他舒爽的细腻而带点粗糙的感觉，程纪东开始迎合着卓砚的手，扭动着腰。

真他*妈*的像一条水蛇，看着程纪东那腰柔韧的摇摆往前冲，卓砚吸了吸鼻子，决定在给他点刺*激：“爽不爽？程纪东。”他这回又咬住程纪东的耳*垂，上下两齿左右轻轻地撕咬着。

程纪东马上缩起了肩膀，双手按在了卓砚的胸膛上，狠狠地一抓：“操，别弄哪儿，”

卓砚估计自己前面肯定多了几条红印子：“你他*妈*的就别像个娘们的敏感行不行？”报复心是很重的，他刻意加快了给程纪东打枪的速度，并且还带上了些狠劲。

“你他*妈！……才…才娘们！”倒吸了一口气：“我*操，你快点行不行？！”

“把你两条腿都圈在我腰上，我就快点。”

“……操！”但是欲*火焚身哪里还管得了什么面子问题，程纪东乖乖的将两条长*腿圈上卓砚的腰上，摇了摇……

但马上身体都僵硬了。

他*妈*的他擦到什么东西？灼热而粗大的……草，那玩意儿其实他自己也有。

“……程纪东，你是不是没有撸过管？”

程纪东对卓砚扯话题的能力表示佩服：“…操！什么时候你他*妈还说这个！”

“没事，我就问问。”但是瞧见程纪东的表情就是要射的前兆，忽的停止住动作，卓砚马上就接受到程纪东咬着嘴巴怒瞪着自己的眼神。

舔*了舔嘴唇，弹了弹程纪东直的不能再直，并且很狰狞的家伙：“我就说，你怎么每次都那么快。”

然后马上再次覆盖上去，上上下下、左右转圈花式多多的快速撸动，程纪东狠狠咬牙，眼眶边泛着水雾，喉结上下滚动，一声闷*哼，射了出来。

“这是你在我手上第二次射，程纪东。”卓砚看着自己一手属于程纪东的东西，笑的意味不明：“爽不？”

“比起女人的差远了。”程纪东大口的呼吸着，浑不在意：“你自己一个人凉快去。”明显是想撇开卓砚。

卓砚如果会如了程纪东的愿就不是卓砚了，听了这句话后直接两手将程纪东的腿压了下去，自己的火热整个开始摩擦程纪东的臀*部：“哟~是吗？”

“你干什么？！！！！！！！！！”程纪东瞪大眼看着卓砚，身体想往后抽，却被卓砚抓回来。

卓砚觉得程纪东真烦，都当婊*子了还立什么牌坊？勉强维持着好神色：“……还用说？”

“妈*的，要上也是我上你吧？！”程纪东不可思议的看着卓砚。

“你还没硬。”卓砚的手指停留在程纪东的家伙上：“还是让我先来吧？”

“……操！停！”程纪东挪动了一下腰，把自己的家伙从卓砚的手指边移开：“我帮你打*手*枪可以了不？！”这也算他最大的让步了。

“……那怎么够？”

“你他*妈*的到底想怎么样？”

“我就是想*操*你。”

“……！！！我*操*你*妈！”程纪东抓狂了。

卓砚懒得理程纪东了，直接一个吻就对着他的嘴下去，也不管被程纪东怎么咬嘴唇，他就是狠狠地压制着程纪东，反正程纪东再怎么的乱搞，双*腿踢不到他，蚱蜢般胡乱抓的双手也不够力气把他推开。

他的手指开始探索着程纪东的后面，显然，卓砚是个成功的探索者，有耐心，又有经验，他先是用一根手指，一点一点儿的挤进去。

程纪东被吻就觉得已经很苦逼的了，现在后面传来的那种感觉，更让他像吃了大便一样恶心，哦……但是不否认，有什么东西在撩*拨着神经上的那根敏*感*带。

用力的抓着卓砚的肩膀，在卓砚的肩膀上留下抓痕，原本更想在卓砚的肩膀上扎几个指甲洞的，但是明显的，程纪东不是女人，也没有娘娘腔爱留指甲的嗜好，所以这个想法就算有多么强烈也实现不了。

放开程纪东的唇，两人这个时候都已经气喘吁吁：“程纪东，你竟然硬了。”他眼神闪烁着让程纪东愤怒的像是发现了新世界的神采：“你竟然因为后面，”

“……闭嘴！！！”程纪东干脆对着卓砚的脖子又狠狠地咬了一口。

卓砚这回真的吃痛了，闷*哼了一声，但是却又不放开程纪东，反而更加加快探索的速度，带着程纪东的精*液在程纪东的后面勾勾画画，然后赞叹一句：“你里面真热。”

“操！！！”这并不算什么，更让程纪东恐惧的是，他前面竟然真的勃*起了。

这对于一向认为自己只爱*女人的男人来说是多么恐怖的事情！说是享受，但是他想着的是他去*操卓砚，而不是卓砚来……来操*他！

哦！GOSH！操*你*妈！反了反了！

后面那种又有点痛，又有点被扩充的挤，还带着酥*酥*麻麻的感觉让程纪东想死的心都有了，他勉强开始转移注意力，比如说，开始掐卓砚的脖子。

但是很明显的，卓砚是不会让程纪东如愿的，他尽情的将湿热的气息打在程纪东的脸颊边，笑眯眯的问他：“程纪东，是不是很不一样？”

“不一样你*妈！”

“……都临死了，难道你就不想尝试点好玩的吗？”

这一句话明显戳到程纪东的痛脚了：“…靠！…”他现在想大骂那些搜救队是怎么回事？！怎么连个直升飞机来援救都没有？！都死*光了吗？！

卓砚的手指点了点他身体里面的某个点，程纪东*突然狠狠地吸了一口口水：“那你他*妈*的快点！”否则到时候死的时候都不知道怎么回事，还尝条毛鲜？！

卓砚抽*出手指，感受着程纪东身体的恋恋不舍，转而扒*开自己的裤头，提着自己的兄弟，就往程纪东的洞口插。

别看动作好像很简单，很容易，很轻松。就是那么一点儿，卓砚认为的，程纪东就扯开嗓子，虽然有刻意的压抑，但是成效不大：“操操操操操！——！！！你*妈！等下！别！！！——！啊！”

“…………你杀猪吗？”卓砚也不好受啊，程纪东身体本能的抗拒，搞得里面太紧了，他想动进去难。

“爽你*妈，你给老*子出去！啊……！”沙哑着嗓子，卓砚竟然真的毫不犹豫的整个人都顶*进去，竟然痛，干脆让你一次痛完算了。

程纪东连哼的力气都没有了，软趴趴的仰躺在沙发上，胸口不断起伏，他绝对感受到了刚刚卓砚顶*进来的同时，这该死的大楼又倾了几分，还有那该死的灯饰，竟然砸下来了！

唰啦啦的碎了一地，好听得很。

“放松，程纪东。”卓砚看着米色真皮沙发上的程纪东眼泪都流出来的样子，伸出手撩了撩他的短发，让他整个光滑的额头暴露出来，卓砚向前倾，额头对着程纪东的额头：“相信我，这绝对不会痛。”

程纪东立马就反驳回去：“不痛你条毛？！”

“……你放松点、”卓砚觉得不能再和程纪东扯了，他开始慢慢的摇摆着自己的下*体，顶撞着程纪东。

程纪东不停的嗯嗯哼哼，就是不哼唧出来，不过终于如卓砚所想，那声音也终于从开始的嘶哑慢慢的走味了，卓砚看好时间就开始抽*插起来。

花式一点都不复杂，相反还简单，直接而剧烈的戳着程纪东的敏感点。

那种从来没有尝试过的快*感，让程纪东根本无法去反应，只能抓着卓砚的肩膀，咬着唇，快*感带来的愉悦让水雾凝聚在眼眶边：“恩……”勉强压抑着的声响。

“爽就叫出来……！”卓砚霸道的握住了程纪东的下巴。

“你！…呀……”马上闭起嘴，狠狠的咬牙。

卓砚嗤笑了一声，不过看着程纪东的样子他早就热血沸腾，他还想说什么去调戏程纪东，但是耳边突然传来了为的就是打断他热情的机械音。

“任务完成——阻止主角一夫多妻，完成。”

“传送启动，回归主空间……”

“操！！！！”卓砚还没有骂完，眼前就一黑……

望采纳

帮我找找冷笑话

无聊到这份上了……

给我梦中的干豆角阿玉：

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

小学一年级：

在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

拍女同学的头！

老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学5年级

调戏女同学不成，反被调戏！

老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )

不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

女人的内裤（食品）

答案：果冻（裹洞）

胸罩（猜一饮料和一道菜）

答案：钙（盖）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”

、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

最后一句是医生说的……

我没有觉得狠好笑……

但是正在对你的分流口水ING…………

有一天我再外面走，后面有两个人追我，我心想，诶呀妈呀，这下玩完了，被人跟踪了，我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么，要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!突然看旁边有个坟地我就跑过去了，往那坟堆上一趴，我说，小样，我都到家了，你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了。一回头，突然我看见我前面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢，我说大爷，大半夜的你没睡觉在这干嘛呢？大爷说，小伙，你先睡吧，不知道谁把我名刻错了，我出来改改

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

2.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

连人带车翻下悬崖，

交警赶到后向下喊话道：

“How are you?”

留学生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了

（更多，点看链接！）

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉，我觉得英镑比较温暖。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小厕所的破房间，说:“以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!”现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1•2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪1•2•3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁"。

狼：你是谁？

猪1：对，我是"谁"。

狼：什么？

猪1•2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

请大家帮帮我，我要好笑的小笑话 谢谢~\(≥▽≤)/~啦啦啦

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086­

­

2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…­

­

3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。­

­

4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的­

­

5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。­

­

6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！­

­

7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 ­

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...­

­

8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 ­

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。­

­

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”­

­

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”­

­

19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” ­

…………­

­

20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”­

­

21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”­

­

22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。­

­

23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!­

­

26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……­

­

27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了­

­

28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…­

­

29. 高中一同学说梦话­

“爱妃，爱妃，不要离开朕”­

我石化……­

过一会­

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”­

我直接崩溃……­

­

30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话­

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑­

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了­

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。­

­

31. 我在公交车上放了一个屁，­

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，­

我也挥挥手。­

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了­

­

32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。­

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的­

­

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， ­

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。­

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。­

­

36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....­

­

37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…­

­

38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”­

­

39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 ­

不知道那家人怎么想的­

­

41.想起大学的一件事情来 ­

大学期末考试，试卷上要求填写考号 ­

我TMD写上QQ号码了­

­

42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。­

­

46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 ­

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 ­

“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”­

­

47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。­

­

48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."­

­

50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”­

1. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了

！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

有个男人，我很多时候找他聊天他都不回，我几次把他删了，他过后又要来加我微信，他是什么意思？

可能不回的时候，他在忙，或者是不太重视。后来又想要加上你，可能是感觉你又有了用处

我老婆不是处女！

自己老婆不是处女，身为一个男人的感觉我很理解，当自己看着和自己水乳交融的老婆，想象到曾经她和其他男人在一起的呻吟，在一起的柔情似水，自己会很心痛很心痛。一个女人，能把一个自己最珍贵的东西给一个男人，只能说明她很爱那个男人，爱到愿意为了他付出一切，她会忘记那个人么？不会，她会永远记得，记得和自己第一次做的那个男人。

当自己朋友无意间问自己，“喂，你老婆原来是处女么？”你要怎么回答？不管怎么说，当时自己心里绝对是咯噔一下，是啊，我该怎么回答？

现在孩子都有了，想那么多还有用么？ 能过就过吧